170 Frases de Groucho Marx: el mejor humorista de la historia

Julius Henry Marx, más conocido como Groucho Marx, es considerado por muchos como uno de los mejores humoristas de la historia. Y a pesar de que el genial actor, humorista y escritor estadounidense nos dejó en el año 1977, las frases de Groucho Marx quedarán siempre para el recuerdo. Proveniente de una familia judeo-alemana muy humilde, creció en la ciudad de Nueva York junto con sus hermanos Manfred, Adolph, Herberth, Milton y Leonard, que posteriormente lo acompañarían en el mundo del espectáculo.

Juntos actuarían en muchos teatros antes de dar el salto al cine de la mano de Paramount. Más adelante firmaron con otra famosa productora norteamericana, como es la Metro Goldwyn Mayer, junto con la que protagonizaran sus películas más exitosas como Una noche en la ópera, Un día en las carreras o El hotel de los líos. De hecho, muchas de estas frases de Groucho Marx que podréis ver a continuación proceden de estas películas, en las que generalmente interpretaba a un abogado de gran picardía que se ganaba la simpatía del público y la crítica.

En la década de los cincuenta abandonó el cine y a sus hermanos para dedicarse a la televisión. Cosechó mucho éxito con su programa Apueste su vida y además fue un miembro muy activo en la lucha por proteger la libertad de expresión en el mundo del espectáculo. Ya que era un persona muy inteligente y con un humor muy afilado, tenemos muchas frases de Groucho Marx que seguro que os sacarán una sonrisa. ¡Te invitamos a que descubras las mejores!

170 Frases de Groucho Marx: el mejor humorista de todos los tiempos

1. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar. Es realmente un idiota.

2. La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

3. Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

4. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

5. He pasado una noche estupenda, pero no ha sido esta.

6. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

7. Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

8. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que hizo ella jamás.

9. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

10. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

11. La próxima vez que te vea, recuérdame no volver a hablarte.

12. Todo el mundo puede hacerse mayor, lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.

13. El secreto de la vida es la honestidad y el trato justo. Si puedes fingir eso, lo tienes hecho.

14. No puede decir que no estoy en desacuerdo contigo.

15. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

16. Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

17. Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

18. Desde el momento en que cogí su libro, me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

19. Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo, todavía conservo el recibo.

20. Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

21. En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22. Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

23. Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

24. No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

25. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

26. Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

27. A parte del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro esta demasiado oscuro para leer.

28. Sólo lo barato resulta caro.

29. No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

30. El matrimonio es la principal causa del divorcio.

31. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

32. ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

33. Una cama de hospital es un taxi aparcado con el contador en marcha.

34. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

35. Hacerse viejo no es problema. Solo tienes que vivir lo suficiente.

36. Me encantaría ser incinerado. Una décima parte de mis cenizas deberán darse a mi agente, como esta escrito en nuestro contrato.

37. Antes de hablar, tengo algo importante que decir.

38. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

39. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

40. Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se esta perdiendo mucho.

41. Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

42. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

43. Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44. Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día. 

45. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

46. ¿Por qué debería preocuparme la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

47. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

48. Todas las personas nacen iguales, excepto los republicanos y demócratas.

49. ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú. 

50. Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

51. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

52. Un gato negro cruzando tu camino significa que el animal va a alguna parte.

53. Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado. 

54. Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

55. Hay una forma de saber si un hombre es honesto; pregúntaselo. Si dice que si, sabrás que es un sinvergüenza.

56. Citadme diciendo que me han citado mal.

57. El hombre no tiene control sobre su destino. La mujer en su vida lo hace por él.

58. No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

59. Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer, detrás de ella hay una esposa.

60. ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!

61. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

62. No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

63. El humor es la razón convertida en locura.

64. Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

65. La inteligencia militar es una contradicción de términos.

66. Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

67. Ningún hombre se va antes de tiempo, al menos que el jefe se vaya temprano.

68. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

69. Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.

70. ¿Servicio de habitaciones? Envíe una habitación más grande.

71. El matrimonio es una institución magnífica, ¿pero quién quiere vivir en una institución?

72. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

73. Tengo la intención de vivir para siempre, o morir intentándolo.

74. Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

75. Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

76. ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves. 

77. Tengo el cerebro de un niño de 4 años. Apuesto a que estaba contento de deshacerse de el.

78. Me voy porque el tiempo es demasiado bueno. Odio Londres cuando no esta lloviendo.

79. Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

80. Si has escuchado antes esta historia, no me pares, porque me gustaría escucharla de nuevo.

81. ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. 

82. Una mujer es un placer ocasional, pero un puro siempre es un puro.

83. Si quieres ver un desnudo cómico deberías verme en la ducha.

84. ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. 

85. Las esposas son personas que sienten que no bailan lo suficiente.

86. Entonces, el Arte es Arte no? Por otro lado, el agua es agua. Y el Este es el Este. Y el Oeste es Oeste y si tomas los arándanos y los guisas como salsa de manzana saben mucho mejor que las ciruelas pasas.

87. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. 

88. Váyase y nunca oscurezca mis toallas de nuevo.

89. Las mujeres deben ser obscenas y no oír.

90. Solo un hombre en un millón es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

91.Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

92. Bienaventurados los agrietados, porque ellos dejan entrar la luz.

93. Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. 

94. Aprende de los errores de otro y nunca vivirás lo suficiente para cometer los tuyos.

95. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

96. Ella obtuvo esa imagen de su padre. Él es un cirujano plástico.

97. Si no te estás divirtiendo, estás haciendo algo mal.

98. O él ha muerto o se ha parado mi reloj. 

99. El ayer esta muerto, el mañana no ha llegado todavía. Solo tengo un día, hoy, y voy a ser feliz.

100. Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

101. Eres la razón de que nuestros hijos sean feos.

102. Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza… y muy poca.

103. Ella es mitad Judía. ¿Qué tal si ella pasa de la cintura para arriba?

104. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

105. Nadie es completamente infeliz con los fracasos de su mejor amigo.

106. Mientras que el dinero no puede comprar felicidad, ciertamente te permite elegir tu propia forma de miseria.

107. Parad el mundo que me bajo.

108. El dinero te libera de hacer las cosas que te desagradan. Desde que no quiero hacer todo, el dinero es útil.

109. Soldado: «General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?»,General Groucho: «Tome un Dolar y guarde el secreto.

110. El dinero no te hará feliz y tú no harás feliz al dinero.

111. Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio. 

112. Quienquiera que lo haya llamado besuqueo es un pobre conocedor de la anatomía.

113. Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

114. Señorita… envíeme un ramo de rosas rojas y escriba «Te quiero» al dorso de la cuenta.

115. El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos. 

116. Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte.

117. ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. 

118. Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

119. No me enloquece la realidad, pero sigue siendo el mejor lugar donde obtener una comida decente.

120. Puedo bailar contigo hasta que las vacas vuelvan a casa. Pensándolo bien prefiero bailar con las vacas mientras llegas.

121. Hasta luego, cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

122. Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro. 

123. No tengo más que respeto por usted y no tengo mucho de eso.

124. Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son. 

125. Debemos tener una guerra. Ya he pagado meses de renta en el campo de batalla.

126. Está tan enamorada de mí, no sabe nada. Por eso está enamorada de mí.

127. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

128. No hay sonido más dulce que el desmoronamiento del prójimo.

129. El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un plátano.

130. Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa (la perrita de Groucho) y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. Hay que enseñarle quien manda en casa. 

131. Sea lo que sea estoy en contra.

132. Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? 

133. Estoy libre de todo prejuicio. Igual los odio a todos.

134. ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más. 

135. No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien… y me parece que es usted.

136. Un hombre siempre tiene los pies en el suelo… hasta que lo cuelguen.

137. ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

138. La risa única proviene del desespero.

139. Un hombre es joven hasta donde su mujer dice.

140. ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!… ¡Que no se encuentren nunca! 

141. No es necesario tener familiares en Kansas City para ser infeliz.

142. Sólo dame un cómodo sofá, un perro, un buen libro, y una mujer. Entonces, si luego puedes conseguir que el perro vaya a algún lugar y lea el libro, yo podría tener un poco de diversión.

143. No tengo una fotografía, pero puedes tener mis huellas. Están arriba en mis calcetines.

144. Hola, tengo que irme, no puedo quedarme. He venido a decir que debo irme. Me alegro de haber venido, pero igual tengo que irme.

145. Cualquier lugar en el que cae mi cabeza es mi hogar.

146. El problema de escribir un libro sobre ti mismo, es que no puedes engañar. Si escribes sobre otra persona, puede estirar la verdad desde aquí hasta Finlandia. Si escribes acerca de ti mismo, la menor desviación te hace darte cuenta instantáneamente de que puede haber honor entre los ladrones.

147. Algunas personas afirman que el matrimonio interfiere con el romance. No hay duda al respecto. Siempre que tengas un romance, tu esposa está obligada a interferir.

148. Cuando estás en la cárcel, un buen amigo tratará de rescatarte. Un mejor amigo estará en la celda de al lado diciendo, maldición, eso fue divertido.

149. Todos los genios mueren jóvenes.

150. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

151. La gente cree que tiene derecho a ser feliz por el simple hecho de existir.

152. En mi próxima vida, quisiera tener la brillante inteligencia de Kissinger, la postura de Steve McQueen y el hígado indestructible de Dean Martin.

153. Harpo amaba la vida y tuvo una vida alegre y profunda, y ese es un epitafio tan bueno como el que podría tener cualquier persona.

154. ¿Te importaría si no fumo?

155. Una vez, jugué con la idea de hacer un libro de cocina. Las recetas iban a ser las de siempre: cómo hacer tostadas, café instantáneo, ensaladas de lechuga y brownies. Como un añadido, y no como un precio añadido, pensaba poner un huevo frito en la portada.

156. Cualquier cosa que no se pueda hacer en una cama no vale la pena.

157. ¿Sabes? No has parado de hablar desde que llegué. Seguro que te vacunaron con la aguja de un fonógrafo.

158. ¿Por qué no te abres un agujero y dejas que la savia salga?

159. Mis planes todavía son embriones, una ciudad al borde de un pensamiento esperanzador.

160. De acuerdo con las noticias del doctor, estás bien y te está cuidando una enfermera. Espero que sea hermosa y que tenga el pelo rojo. No sé por qué, pero siempre que sueño con una enfermera, la imagino con el pelo rojo.

161. Si te parece difícil reírte de ti mismo, no me importaría hacerlo en tu lugar.

162. ¡Venid chicas y abandonad toda esperanza!

163. John, dices que os conocisteis en un ascensor. Pero ¿el ascensor iba hacia arriba o hacia abajo? Es muy importante saberlo porque cuando va hacia abajo, uno siempre siente un tirón en el estómago. Pudo haber sido que confundiste esa sensación con el amor. Pero si iba hacia arriba, entonces es un caso de amor a primera vista.

164. ¡Si te abrazo más cerca estaré detrás de ti!

165. Pagar pensión alimenticia es como alimentar con heno a un caballo muerto.

166. Ríe y el mundo se ríe contigo, llora y probablemente estás viendo el canal equivocado.

167. Prácticamente, todas las personas en Nueva York tienen cuatro dedos de frente para escribir un libro… y lo hacen.

168. Mi poema favorito es el que comienza “treinta días tiene septiembre” porque realmente te dice algo.

169. No es una observación particularmente nueva, pero el mundo está lleno de personas que creen que pueden manipular la vida de los otros creando leyes.

170. Las novias de Hollywood guardan los ramos y tiran a los novios.

Como podemos observar, la genialidad y el sarcasmo de las frases de Groucho Marx no pasan de moda, y es que era un auténtico genio del conocido como humor absurdo, aunque en realidad es muy inteligente. ¿Cuál de todas ellas te ha hecho reír más? ¿Crees que Groucho sería un gran humorista también en la actualidad? ¿Conoces otras frases de Groucho Marx? Estaremos encantados de leer todas tus impresiones acerca del mejor humorista de todos los tiempos. 🙂