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Las inconfundibles frases de George Carlin lo convirtieron en uno de los más importantes comediantes americanos de los últimos tiempos. Empezó con sus monólogos en la radio y años más tarde llegó a la televisión en programas tan famosos como Saturday Night Live y The tonight show. Alcanzó una cotización inmensa inspirado en el humor negro de Lenny Bruce, primero como compañero de Jack Burn y luego de Avery Schreiber. Uno de sus discursos más conocidos es Siete Palabras que no se pueden decir en televisión, en el que crítica la censura de este medio de una manera voraz.

Nació en Nueva York, en 1937. A pesar de venir de una familia irlandesa católica, nunca se inclinó por dicha religión, todo lo contrario, gran parte de sus palabras iban dirigidas a la crítica de la iglesia. De hecho, la comedia de Carlin estuvo llena de ácidos comentarios acerca del gobierno, la cultura estadounidense, la guerra de Vietnam, el feminismo, la drogas, el sexo, la decadencia de la humanidad y la libertad de expresión. Incluso se metió en problemas con la ley por ello, además de adoptar un vestuario liviano y desenfadado en sus presentaciones.

Es curioso es que Carlin dio voz a Fillmore, una combi muy al estilo de los años sesenta que es un hippie antisistema, de la película infantil Cars. Participó en otras cintas de cine, escribió cinco libros y publicó veinticinco discos. A continuación, te presentamos las más agudas frases de George Carlin, para que puedas divertirte un rato con su humor de contracultura. ¡No te las puedes perder!

170 Frases de George Carlin | Un agudo comediante de contracultura

1. El planeta está bien, la gente esta jodida.

2. Es la vieja doble moral estadounidense. Decir una cosa y hacer otra diferente. Y por supuesto este país fue fundado bajo una doble moral.  

3. Tan pronto como alguien es identificado como un héroe olvidado, deja de serlo.

4. Metí un dólar en una máquina de cambio. Nada cambió.

5. Lo único bueno que ha salido de la religión ha sido la música.

6. La gente blanca nunca ha tenido nada que hacer tocando blues, bajo ninguna circunstancia, ¿qué puta motivación tendrían los blancos para tener el blues? ¿En Banana Republic se acabaron los pantalones caquis?

7. Nunca querría ser miembro de un grupo cuyo símbolo fuese un tipo clavado a dos pedazos de madera.

8. Estoy harto de esos nombres tan estúpidos de moteles, lo único que busco es honestidad, yo voy a abrir un hotel que se llame «coge y duerme».

9. La mayoría de la gente trabaja lo suficiente para que no la despidan y ganan lo suficiente para no renunciar.

10. Tengo ciertas reglas por las cuales vivo, mi primera regla: no creo nada de lo que el gobierno me diga.

11. ¿Cuando Traerá Jesús las Chuletas de Cerdo?’ Este título ofende a las tres religiones más grandes, ¡e incluso a los vegetarianos!

12. Es parte de nuestra historia, es una doble moral muy básica: Un grupo dueño de esclavos que querían ser libres. ¿Estoy en lo cierto? Qué absurdo. Lo que hicieron fue matar a un montón de ingleses blancos, para seguir poseyendo a sus esclavos negros, para luego exterminar a los indios rojos, ir hacia el oeste para robarle territorio a los mexicanos marrones y finalmente tener un lugar de donde despegar, volar y lanzar bombas nucleares sobre los japoneses amarillos. ¿Saben cuál debería ser el lema de este país? ‘¡Danos un color y nosotros nos deshacemos de él!

13. En Estados Unidos cualquiera puede ser presidente, ese es el problema.

14. A un tipo, hace como un mes, le dieron tres cadenas perpetuas consecutivas, más dos penas de muerte. ¿Cómo mierda va a pagar eso? Ni siquiera David Copperfield puede hacer esa mierda. Si quieres lograrlo, tendrías que ser Hindú.

15. Me recuerda a algo que mi abuelo solía decirme, el decía «Subiré las escaleras para tirarme a tu abuela». Él era un hombre sincero y no quería mentirle a un niño de 4 años.

16. Muchos grupos en este país les gusta controlar como hablas.

17. La investigación del Cáncer es una industria en crecimiento.

18. Estoy completamente a favor de la separación entre la iglesia y el estado. Mi idea es que éstas dos instituciones nos han jodido bastante cada una por su cuenta, así que las dos juntas serían la muerte.

19. Ángeles, mierda. ¿Y que hay de los duendes? ¿Que hay de los duendes, eh? ¿Alguien cree en duendes? Nunca escuchas nada sobre ellos excepto en Halloween, y siempre es mierda negativa sobre ellos, saben. Y los zombis. ¿Dónde mierda están los zombis? Ese es el problema con los zombis, no son confiables. Yo digo que si vas comprar toda esa mierda de los ángeles, deberías llevarte también el paquete zombi.

20. En las tiras cómicas, la persona a la izquierda siempre habla primero.

21. Si tienes un gato y una pierna, tienes a un gato feliz. Si tienes un gato y dos piernas, tienes una fiesta.

22. Desempolvar es un buen ejemplo de la futilidad de tratar de poner las cosas en su sitio. Tan pronto como desempolvas, es un hecho que tu próxima desempolvada está ya programada.

23. El boxeo no es un deporte. El boxeo es una forma de sacarle la mierda a puños a alguien. Respecto a eso, el boxeo es una forma más sofisticada del jockey. Pero sacarle la mierda a alguien no es un deporte, a pesar de lo que la policía piense. Cuando la brutalidad policíaca se convierta en deporte olímpico, bien, entonces el boxeo se convertirá en un deporte.

24. ¿No han notado que los abogados siempre sonríen más que el cliente?

25. Resulta que ‘resulta que él es negro’ como si fuera un puto accidente, saben. ‘¿Resulta que es negro?’ Si, resulta ser negro, ah, si, si, si. ¿Tenia dos padres negros? Oh si, es correcto, dos padres negros. ¿Y tiraron? oh si, efectivamente. Entonces, ¿exactamente donde está la sorpresa? Debería pensar que es verdaderamente inusual si ‘resulta ser’ escandinavo.

26. Nadie es ‘abiertamente’ negro, bueno, tal vez James Brown, o Louis Farrakhan, Louis Farrakhan es abiertamente negro. Collin Powell no es abiertamente negro. Collin Powell es abiertamente blanco, él sólo ‘resulta ser’ negro.

27. Algo genial de volverse viejo es que te puedes escabullir de toda clase de compromisos sociales sólo diciendo que estás cansado.

28. En el desagradable suceso de un repentino cambio de presión en la cabina…’¡El techo sale volando!’ …una máscara de oxígeno caerá frente a usted. Póngase la máscara y respire normalmente. Bien, no tengo problema con eso. Siempre respiro normal cuando estoy cayendo verticalmente a 1000 km, por ahora. También me cago por lo general ¡justo en mis pantalones!

29. Los nombres son un interés que tengo, no un hobbie, los hobbies cuestan dinero, los intereses son completamente gratis.

30. Han notado que la mayoría de las mujeres que están en contra del aborto son mujeres que usted no se querría tirar en primer lugar, hay cierto balance en la naturaleza.

31. Pienso que el deber del comediante es encontrar donde está dibujada la línea y cruzarla deliberadamente.

32. Cuando el fascismo llegó a América, no llegó vestido con camisas negras o marrones, no llegó con botas militares, llego con zapatillas y camisetas con caritas felices… Alemania perdió la Segunda Guerra Mundial. El fascismo la ganó, créeme, amigo mío.

33. ¿Saben sobre qué tema la gente ya no habla en publico? Pedos vaginales.

34. La religión es como un elevador en tu zapato. Te ayuda a pararte más derecho y a caminar mejor, ¡bien por ti! Pero no vayas a tratar de poner tus elevadores en mis zapatos, y por gritar tanto: ¡dejen de mandar misioneros al África a calzar elevadores en los pies de los nativos!

35. Millones de hijos de puta muertos, sólo porque dieron la respuesta equivocada sobre dios, ¿crees en Dios? No, ¡boom! muerto. ¿Crees en Dios? Sí. ¿Crees en MI Dios? No, ¡boom! ¡Mi Dios tiene la polla más grande que el tuyo!

36. La ironía juega con los opuestos; no tiene nada que ver con el azar. Si dos jugadores de la misma ciudad, en dos equipos diferentes, reciben el mismo numero de uniforme, no es una ironía, es una coincidencia, Si Barry Bonds logra números idénticos a los de su padre, eso no sería una ironía, sería una coincidencia.

37. Ironía es una situación que es el reverso de lo que se esperaba; un resultado opuesto y una mofa del resultado apropiado. Por ejemplo: un diabético, camino a comprar su insulina, es atropellado por un camión. Es victima de un accidente. Si el camión llevaba azúcar, él es victima de una coincidencia extrañamente poética. Pero si el camión llevaba insulina, ¡ah! Ahí si es victima de una ironía.

38. Si un kurdo, después de sobrevivir a una sangrienta batalla contra el ejercito de Saddam Hussein y de un largo y dificultoso escape a través de las montañas, es asesinado por un paracaídas con un paquete de ayuda humanitaria, eso mi amigo, es ironía escrita bien largo. Darryl Stingley, el jugador de fútbol americano, quedó paralítico después de un brutal choque contra Jack Tatum. Ahora el hijo de Darryl Stingley juega fútbol, y si el chico queda paralítico mientras juega, eso no sería una ironía. Sería una coincidencia. Si el hijo de Darryl Stingley paralizara a alguien, eso estaría cercano a la ironía. Si paralizara al hijo de Jack Tatum, eso sería precisamente una ironía.

39. Un anuncio de radio: ‘Hola, soy Jeff Healey de la Jeff Healey Band. No conduzcas si has bebido. Yo no lo he hecho’ Bueno, espero que tampoco conduzca sobrio, Sr. Healey. Esta ciego, por amor de dios.

40. Beethoven era tan duro de oído, que pensaba que era un pintor.

41. El rock suave no es rock, y no es música, es sólo suave.

42. Esta es otra queja de las mías – el uso excesivo del prefijo ‘pre-‘. ¿Es eso ahora todo el idioma? ‘Pre-‘ esto, ‘pre-‘ aquello, coloque el pavo en un horno ‘pre-calentado’. ¡Es ridículo! Hay sólo dos estados en los que puede estar el horno. ¡Calentado o no calentado! ¡’Pre-calentar’ es un puto término sin sentido! Es como ‘pre-grabado’ (‘Este programa fue pre-grabado’). Bien, por supuesto que fue así, ¡es pre-grabado! En que otro momento se iba a grabar, ¿después? ¡Ese es el propósito de una grabación; hacerlo de antemano! De lo contrario no funcionaría realmente, ¿no? ‘Pre-existente’, ‘Pre-planificación’, ‘Pre-selección’… ¿Saben que les digo a esas personas? ¡Pueden chupar mi área pre-genital! Y parecen entender de lo que les hablo…

43. Este experimento, este magnifico experimento en la democracia está siendo arruinado por los cristianos de derecha, La bancada Ashcroft del Republicanismo. Ellos están destrozando el resto del Acta de Derechos, lo que aún no ha sido destrozado.

44. ¿Ven golf en televisión? Es como ver a las moscas tirar.

45. Le digo Gobernador Bush porque fue el único cargo político que ganó legalmente.

46. Si un hombre sonríe todo el tiempo, probablemente está vendiendo algo que no sirve.

47. Los Aztecas amaban los sacrificios humanos. Y eran muy buenos en eso. Bueno, tenían mucha práctica. Por ejemplo, cerca al año 1500. los Aztecas sacrificaron a 80000 personas en una sola ceremonia. Entendido, 80000, una ceremonia. ¿Saben cuál era la ocasión? Estaban inaugurando un nuevo templo. Nada como la religión para un poco de diversión, ¿eh? Y especialmente las primitivas…

48. ¿En qué año pensaba Jesús que estaba?

49. El béisbol comienza en la primavera, la temporada de la nueva vida; el fútbol americano empieza en el otoño, cuando todo está muriendo.

50. Las tetas se ven mejor siempre con un suéter rosa.

51. La diferencia entre la derecha y la izquierda de centro… originada en el parlamento francés. La gente de centro izquierda eran liberales, la gente de centro derecha eran conservadores. Hablando en términos generales. Y generalmente hablando, la gente de… centro derecha, están interesadas en el valor de la propiedad, propiedad, derecho de propiedad. Los derechos y los derechos de propiedad. Y generalmente hablando de nuevo (todo está generalizado) la gente de centro izquierda están más involucrados con lo humano y los seres humanos y los intereses humanos, de la protección de los seres humanos, no de la protección y preocupación por los derechos de propiedad. Esto por lo general ha sido cierto. Y Bush está lanzando a este país lejos colina abajo, más rápido que nadie antes.

52. Esta conversación está destinada a subir. Dos tipos en la calle se encuentran, y uno de ellos dice, ‘Oye, sabias que Phil Davies se murió’ ‘¿Phil Davies? Si lo vì ayer’ ‘¿Si?… pues no ayudó en nada’. Se murió de todas formas. Aparentemente, el simple hecho de verlo no hizo que retrocediera el cáncer. De hecho, tal vez eso lo haya hecho más agresivo. Sabes, tal vez tú causaste la muerte de Phil Davies. ¿Como puedes vivir contigo mismo?

53. He aquí algunos hombres que deberían ser atados a una camilla y ser castrados con un cuchillo de pesca. Blancos que se afeitan la cabeza hasta quedar completamente calvos. Están tan avergonzados por perder 11 cabellos y entonces tratan de volver la situación una especie de declaración de masculinidad.

54. Digo yo, oigan, ustedes imbeciles que se creen calvos jodanse, se ve bien en tipos negros, pero en ustedes se ve horrible, repulsivo y desagradable. ¿Quieren ser calvos? hagan lo que yo hice, esperar un poco. Mientras tanto no hay excusas para ir por hay luciendo como un pene recién circuncidado.

55. Conocí a un transexual cuya única ambición era comer, beber y ser Mary.

56. Que se jodan las mamás del Soccer.

57. No le dé su dinero a la iglesia, ellos deberían darle dinero a usted.

58. ¿Una cosa lleva a la otra? no siempre. A veces una cosa lleva a la misma cosa. Pregúntenle a un adicto.

59. Y ahora, en aras de la igualdad, este es un mensaje del Instituto Nacional del Pancake, y dice: que se jodan los waffles.

60. ¡Cometí suicidio y todo lo que obtuve fue esta estupida y puta camiseta!

61. Que se joda el pensamiento racional.

62. Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí.

63. Toque la bocina si su bocina está rota.

64. Garganta Profunda: piensen en ello. Tenemos una figura semi-importante en la historia norteamericana llamada igual que una película de mamadas, ¿cómo lidiaran los profesores con esto?

65. Olvídate de los políticos. Los políticos son puestos allí para darle la idea a uno de que tiene libertad de elección. NO LA TENEMOS, NO TENEMOS ELECCIÓN, TENEMOS DUEÑOS, ELLOS NOS POSEEN. Ellos son dueños de todo. Ellos son dueños de toda la tierra. Ellos poseen y controlan las corporaciones. Tienen el Senado, el Congreso, las casas del Estado, los ayuntamientos. Tienen los jueces en sus bolsillos traseros, y poseen todos los grandes medios de comunicación, por lo que controlan casi todas las noticias y la información que llegamos a escuchar. Te tiene agarrado de las pelotas. Se gastan miles de millones de dólares cada año lobbying. Ejercen presión para conseguir lo que quieren. Bueno, ya sabemos lo que quieren. Ellos quieren más para ellos y menos para todos los demás, pero yo voy a decir lo que no quieren. No quieren una población de ciudadanos capaces de pensar con sentido crítico. No quieren personas bien informadas y bien educadas capaces de pensar críticamente. No están interesados ​​en eso. Eso no les ayuda. Eso va en contra de sus intereses.

66. Navegando en la Internet por estos días, escrito y enviado por Internet de ida y vuelta, hay un número de textos que son atribuidos a mi, y quiero que la gente sepa que no son míos. No me culpen.

67. Piensen en cuán estupida es la persona promedio, y se darán cuenta de que la mitad de ellos son más estupidos que eso, y te das cuenta de eso en 8 segundos.

68. Nada es tan aburrido como escuchar a una persona describir un sueño.

69. Estoy de acuerdo en la mentalidad de la mayoría de las feministas, los hombres (en la mayoría de los casos) son sólo unos brutos, ignorantes que arruinan el planeta y se destruyen los unos a los otros por la inseguridad de su pene.

70. No es sólo un juego cuando estás ganando.

71. Nunca he visto a un vagabundo con una botella de Gatorade.

72. Miau’ significa ‘Guau’ en gato.

73. ¿Han notado que sus cosas son mierda, y que su mierda son cosas?

74. El estado que siempre apesta.

75. No hay presente, sólo está el futuro inmediato y el pasado reciente.

76. Ateismo: Una organización sin profetas.

77. Católico, lo cual era, hasta que tuve uso de razón.

78. El futuro muy pronto será cosa del pasado.

79. No le estoy devolviendo nada a la comunidad. ¿Saben por qué? Porque no he tomado nada de ella, pueden revisar mi puta casa.

80. El hermano de George Washington, Lawrence, era El Tío de Nuestra Nación.

81. Nunca antes había visto tanta gente reunida en un sólo lugar desde que le tomaron fotografías de grupo a todos los criminales y malhechores de la administración Reagan.

82. Correr no es un deporte porque cualquiera puede hacerlo. Cualquier cosa que todos nosotros podamos hacer no debería ser un deporte. Yo puedo correr, tú puedes correr. Mi mamá puede correr… y no la ves en la portada de Sports Illustrated, ¿o sí?

83. ¡Hey! Olviden a los politicos, los politicos sólo son puestos en esa posición para darles la ilusión de que tienen la libetad de escoger, pero no la tienen, tienen dueños, ellos son sus dueños.

84. Tengo tanta autoridad como el Papa, Sólo que no tengo tanta gente que crea en mí.

85. Cuando alguien es impaciente y dice, ‘No tengo todo el día’, siempre me pregunto, ¿cómo será eso? Como no puedes tener todo el día.

86. Si los policías no lo vieron, yo no lo hice.

87. Me preocupo de mi juicio cuando algo en lo que creo o algo que hago regularmente empieza a ser aceptado por el público norteamericano.

88. Nadie jamás debería meterse cualquier objeto en el culo que sea más grande que un puño y menos amoroso que un consolador.

89. Si son de las personas que ‘necesitan su propio espacio’, lárguense de aquí.

90. Y hablando de mamadas, hey ¿alguna vez han visto a una mujer comiendo un plátano y NO han pensado en una mamada? yo no puedo hacer eso ¿y saben por qué? Porque soy un maldito enfermo.

91. Si alguna película es descrita como una comedia romántica, tu puedes usualmente encontrarme en la puerta de al lado jugando pinball.

92. Hay un montón de pequeñas cosas que todos sabemos sobre nuestros cuerpos, pero nunca hablamos de ellas. Eso me interesa. Estas son experiencias prácticamente universales; ¡y nadie las menciona! algunas de ellas son desagradables. Algunas de ellas asquearían y degradarían aún a la mente más degenerada. Así que comencemos con un par de ellas.

93. Cuando renuncias a el colegio, debes probarles al mundo y a ti mismo que eres listo.

94. La mayoría de la gente con baja autoestima se la ha ganado.

95. En lo que concierne a ideas, Norteamérica puede ser incluida en hacer una de dos cosas: tener una buena idea y ponerla a funcionar por completo, o tener una mala idea y ponerla a funcionar por completo.

96. Cuando más enfermo estes, más difícil es recordar si te tomaste la medicina.

97. Imaginen cuan gruesos deben ser los álbumes de fotos de los japoneses.

98. La propiedad es un robo. Nadie ‘posee’ nada. Cuando te mueres, todo se queda aquí.

99. Me voy a dormir temprano, mi sueño favorito empieza a las nueve.

100. Una casa es sólo un lugar donde guardas tus cosas mientras sales a buscar más cosas.

101. Los bolos no son un deporte porque tienes que alquilar los zapatos.

102. Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre cerca de 45 minutos después de que descubrieran los hongos.

103. Un día libre siempre será mejor recibido cuando es inesperado.

104. Trata de explicarle Hitler a un niño.

105. Si estuviese en estos momentos conduciendo por ahí, buscando un poco de diversión y viera un accidente, uno en el que no estuviese involucrado, ¡pararía de inmediato! Bien, quiero ver muy bien que sucede. Nunca estoy demasiado ocupado como para detenerme y disfrutar del sufrimiento de alguien.

106. Yo digo que se puede hacer chistes con todo, pero todo buen chiste necesita una exageración.

107. La gente que hace comillas con los dedos, ¿no están cansados ya de esa gente? ‘Él dijo que estaba ‘sobrio’’ Oiga señora, chúpemela.

108. Nunca comeré sushi, tengo problemas tratando de comerme cosas que están apenas inconscientes.

109. Nadar no es un deporte, nadar es una forma de no ahogarse. Eso es solamente sentido común.

110. ¿Quieren ayudar a sus hijos? Déjenlos solos de una puta vez.

111. Dios bendiga a los maniáticos homicidas, hacen que la vida valga la pena.

112. Sin comentarios. es un comentario.

113. ¿Quién decide cuando se acaban los aplausos? Parece una decisión de grupo; todos empiezan a decirse a si mismos: Bueno, está bien, ya es suficiente.

114. La verdad, no entiendo esto:puedes decir senos pero no puedes decir tetas, y es una palabra muy bonita, saben porque suceden todas estas incoherencias, porque toda la idea es una gran patraña, puedes hablar de tener sexo y en los periodicos sale f***, cuando todo el mundo sabe de que estas hablando, pero no puedes decir «follar“.

115. Todo es mierda amigos, y es malo para ustedes.

116. Todos los niños son especiales’ muchacho, lo dicen una y otra vez, tanto que terminan por convencerse a si mismos, ‘todos los niños son especiales’, y yo sigo diciendo,’¡jodanseeee!’ todos los niños son claramente no especiales.

117. Y sé lo que están pensando, seguro estarán pensando ‘Jesús, ¿él no va a atacar a los niños, o sí?’. Si, lo hará, ¡él va a atacarlos! y recuerden, es el Sr. Conductor quien se los dice, sé de lo que hablo.

118. Los dueños de este país lo llaman sueño americano, porque debes estar dormido para creer en él.

119. Este país fue fundado por un grupo de propietarios de esclavos que querían ser libres. ¿Estoy en lo cierto? ¡Un grupo de propietarios de esclavos querían ser libres! Así que mataron a un montón de gente blanca inglesa para así poder seguir poseyendo a su gente afroamericana (piel negra), así ellos podrían borrar por completo al resto de la gente india (piel roja), para así poder moverse al oeste y robar el resto de la tierra de la gente mexicana (piel café), dándoles un espacio donde poder salir y tirarle armas nucleares a la gente japonesa (piel amarilla). ¿Saben cuál debería ser el lema de este país? ‘Dennos un color y lo borraremos’.

120. Hay un montón de cosas con las que puedes matar a alguien. Probablemente puedes golpear hasta matar a un tipo con la edición dominical del New York Times.

121. Canibalismo. Imagínenlo: Comerse a otro ser humano. Tendrías que ser un maniático de la carne, amigo. Tendrías que estar muy putamente hambriento. Pero pasa, ¿no? Sigue pasando hoy en día. Un montón de gente varada en el desierto ya sin reservas de pop tarts, deben comer algo. Y por cierto, ¿cómo deciden a quien se van a comer primero? ¿cómo deciden quien será el primero en ir a la parilla? Como decidirse entre el tipo pequeño que es flaco y no dará lucha, o abalanzarse todos encima del tipo que va al gimnasio porque tiene un montón de filetes y chuletas.

122. Podría alguien sólo poner un pito en la boca de ese tipo, por favor, porque eso es lo que quiere, es un comevergas encubierto. Tiene la boca abierta porque quiere que alguien se venga en ella. Ahora, si quieres seguir haciendo ruido, hijo de puta, podremos encontrarte así o sólo eres un punk cobarde idiota hijo de puta lleno de mierda así que callate, así podremos saber donde estás sentado. Porque si permaneces ahí, agarraremos tu trasero y lo tiraremos a la puta calle donde pertenece, ¡con tu madre! y me la voy a tirar todas las noches, entonces jodete ¡y a tu hermana y a tu esposa! y si tienes un hijo, ¡espero que el muy puto muera en un auto incendiado! ¿Te ha gustado, estupido chupavergas? Cierra la puta boca y lárgate de una puta vez de aquí…, ves… debes usar la psicología. Debes ser un poco como un psicólogo aquí arriba y sabrás como lidiar con alguien así.

123. No puedo esperar a que el Medio Oriente explote de odio antiguo y armas modernas. ¡Ese es mi tipo de espectáculo, hermano!

124. Entonces, ¿por qué le permiten a un tipo con grandes y poderosas manos subir a un avión? Les diré: saben que él no es una amenaza, porque el está por ahí respondiendo las tres grandes preguntas. Pregunta número 1: ‘¿Empacó usted mismo su maleta?’ No, Carrot Top lo hizo, él y Martha Stewart y Florence Henderson fueron a mi casa anoche, me prepararon una adorable langosta Newberg, me dieron un masaje en todo el cuerpo con aceites sagrados de la India, hicieron un Tour-way Around-The-World, y después hicieron mi maleta. Siguiente pregunta ‘¿Han estado sus maletas en su posesión todo el tiempo?’ No, por lo normal la noche antes de viajar, justo cuando hay luna creciente, saco mis maletas a la esquina de la calle y las dejo ahí, desatendidas por varias horas. Sólo para tener buena suerte. Siguiente pregunta. ‘¿Algún desconocido le ha ofrecido algo en el avión?’ Hmmm, bueno, ¿que es exactamente un ‘desconocido’? De seguro todos son conocidos por alguien. De hecho, justo esta mañana, Kareem y Yusef Ali Ben Gabba parecían conocerse uno al otro muy bien. Seguían bromeando sobre cual de mis maletas era la más pesada.

125. Una vez que dejas la matriz, a los conservadores no les importas nada hasta que cumples edad para prestar servicio militar. Desde ese instante eres lo que ellos están buscando. Los conservadores quieren bebes vivos así ellos pueden educarlos para que sean soldados muertos.

126. Los conservadores dicen que si no les das más dinero a los ricos, ellos pierden las ganas de invertir, como para los pobres, dicen que ellos perdieron todo el ánimo porque les hemos dado mucho dinero.

127. ¿Qué es toda esa mierda sobre los ángeles? ¿Han escuchado eso? Tres de cuatro personas realmente creen en ángeles. Que son, ¿unos putos estúpidos? ¿Han perdido todos en este país sus putos cerebros? Ángeles, mierda. ¿Saben qué creo que es? Creo que es un efecto retardado químico, psicótico, colectivo y masivo de todas las drogas (todas las drogas) fumadas, tragadas, inyectadas, inhaladas y absorbidas rectalmente por todos los norteamericanos desde 1960 hasta 1990. Treinta años de drogas de la calle adulteradas te darán algunos putos ángeles, amigo mío.

128. El béisbol es un juego pastoral del siglo XIX, el fútbol americano es una lucha tecnológica del siglo XX.

129. Y ese es el problema. Quiero que la gente sepa que soy cuidadoso con mis escritos, y trato de mantener ciertos niveles de calidad. Pero la mayoría de este ‘Humor’ de Internet es simplemente estúpido. Imagino que mis mayores fanáticos que han seguido mis cosas más de cerca son capaces de distinguir el material falso, porque el tono de voz es muy distinto. Pero un fan normal no tiene forma de saber, y me molesta que algunas personas puedan creer que son capaces de escribir estas cosas.

130. Si los Rojos de Cincinnati fueran de verdad el equipo de béisbol número 1 de las ligas mayores, ¿qué estarán jugando?.

131. ¿Se atascó la máquina de expresos?, ¿’Hootie and The Blowfish se van a separar?.. Los blancos deben entender que su trabajo es DAR a la gente el blues, no que se lo den. Y ciertamente ni cantarlo o tocarlo. Les doy un pequeño secreto acerca del blues, amigos: No es suficiente con saber que notas se deben tocar, necesitan saber porqué deben ser tocadas.

132. Oigan, ¿adivinan què? ¡sigan leyendo! ¿Como están? Espero que estèn bien. ¡Yo no lo estoy! Como se puede afirmar sin duda dado el hecho de que estoy colgando del techo. Ustedes fueron los que me condujeron a hacer esto. Estaba bastante bien hasta que ustedes hijos de puta llegaron. Espero que sean felices ahora que estoy putamente muerto. Firmado, El Cadáver en el Cuarto, P. D. ¡jodanse!

133. ¿Y qué si a un contratista civil de Oklahoma le cortaron la cabeza en Irak? ¡Qué se joda! Si no quieres que te quiten la cabeza, ¡entonces quédate en Oklahoma! Pero si te metes en el país de alguien cargando con un arma, entonces debes esperar tener algo de puta acción!

134. Así que yo digo vive y deja vivir, ese es mi lema, vive y deja vivir. Y si alguien no está de acuerdo, sáquenlo y dispárenle al hijo de puta. Es una filosofía simple, pero siempre ha funcionado en mi familia.

135. Personalmente, cuando hablamos de derechos, yo creo que dos cosas son ciertas: Creo que o tenemos derechos ilimitados, o no tenemos derechos del todo: Personalmente, me inclino por los derechos ilimitados, siento, por un instante, que tengo el derecho de hacer lo que me plazca. Pero, si hago algo que a ustedes no les gusta, creo que ustedes tienen el derecho de matarme. Y entonces, ¿dónde más van a encontrar un puto acuerdo como ese? Entonces la próxima vez que algún idiota te diga, ‘tengo derecho a tener mis opiniones’, tu dile, ‘¿Ah, si? Bueno, yo tengo derecho a tener mis opiniones, y mi opinión es que no tienes derecho a tener opinión.’ ¡y después dispárale al hijo de puta y lárgate de ahí!

136. La verdad, me gusta molestar a todo grupo que se tome muy en serio y no se necesita mucha imaginación para molestar a las feministas, lo único que tienes que hacer es decirles a esas tipas es: HEY, ¿cuál de estas dulzuras quiere venir a mi casa a cocinarme una buena comida y de paso hacerme una mamada?

137. Algunas de esas personas que tienen un arma en casa por seguridad son las mismas que se niegan a ponerse el cinturón de seguridad.

138. Algunos de ustedes estarán familiarizados con algunos de mis famosos consejos del pasado. ¿Cómo deshacerse de dinero falso? ¡Déselo como limosna a la iglesia!

139. Saben como defino las clases económicas y sociales en este país? la clase alta se queda con todo el dinero, no pagan impuestos. La clase media paga todos los impuestos y hace todo el trabajo. Los pobres están ahí… sólo para asustar hasta cagarse a la clase media, síganles mostrando en esos trabajos.

140. No Matarás. Asesinato. El quinto mandamiento. Pero si uno piensa bien, la religión no tiene ningún problema con el asesinato. No realmente. No, más personas han sido asesinadas en el nombre de Dios que por alguna otra razón. 

141. Hay una razón por la cual la educación APESTA, y es la misma razón por la cual nunca jamás se va arreglar. NO LA QUIEREN MEJORAR. Sé feliz con lo que tienes… debido a que los dueños de este país no quieren eso. Y estoy hablando de los verdaderos dueños. Los grandes y ricos intereses empresariales que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes. 

142. La verdadera razón por la cual no tenemos los diez mandamientos en las cortes: No puedes poner ‘No robarás’, ‘No cometerás adulterio’ y ‘No prestarás falso testimonio’ en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos. Crearía un ambiente de trabajo hostil.

143. Algunos son ensayos, otros son listas cortas con chistes de una o dos líneas, pero si están circulando por ahí en Internet, probablemente no son míos. Ocasionalmente, un par de chistes de una larga lista puede que hayan venido de mí, pero no es frecuente. Y porque la mayoría de estas cosas son realmente imbéciles, es embarazoso ver mi nombre en ellos.

144. Entonces, es todo lo que tenía en mi cabeza, los dejo con mi versión revisada de los Diez Mandamientos: ‘deberás ser siempre honesto y fiel al proveedor del sexo’, y ‘Tratarás realmente mucho de no matar a alguien, a menos que esa persona le ore a un hombre invisible distinto al que tu le oras’. Dos es todo lo que necesitan, Moisés pudo haber bajado la colina cargando eso en su puto bolsillo, y si tuvieran una lista como esta, no me importaría que esos tipos de Alabama la pusieran en la pared del juzgado, justo como si incluyeran un mandamiento adicional: ‘Mantendrás tu religión para ti sólo.

145. Esto es algo que nunca le escucharan decir a un hombre: ‘Deja de chupar mi pene o llamaré a la policía.

146. He aquí otro montón de mierda ignorante: uniformes escolares. Mala teoría. La teoría dice que si los niños usan uniforme para ir a la escuela eso ayudara a mantener el orden. ¿No han hecho estas escuelas suficiente daño haciéndolos pensar igual?, ¿ahora quieren que se vean igual también? Y no es una idea nueva. Supe de ella por primera vez en los cortos noticiosos de los años 30, pero eran difíciles de entender ¡¡¡por qué estaban narrados en alemán!!!

147. He decidido mirar alrededor buscando algo diferente a lo cual adorar, algo con lo que realmente pueda contar. E inmediatamente pensé en el Sol, así como así, de la noche a la mañana me convertí en un adorador del Sol. Bueno, en la noche no, porque no se puede ver el Sol por la noche. Pero apenas amanece, me vuelvo un adorador del Sol.

148. Adoro el Sol por varias razones: primero que todo, puedo ver al Sol, ¿OK? Sí, a diferencia de otros dioses que podría nombrar, puedo ver al Sol. Soy muy bueno en eso. Si se puedo ver algo, no lo sé, como que ayuda a darle credibilidad, ¿saben?. Entonces todos los días puedo ver al Sol. Así como me da todo lo que necesito: calor, luz, comida, flores en el parque, reflejos en el lago y ocasionalmente cáncer de piel. Pero oigan, al menos no hay crucifixiones, y no se manda gente al fuego sólo porque no está de acuerdo con nosotros.

149. Adorar al Sol es bastante simple. No hay misterios, ni milagros, ni uniformes, ni alguien pidiendo dinero, no hay canciones que aprenderse y no tenemos un edificio especial donde nos reunimos una vez a la semana a comparar vestuarios. Y la mejor cosa del sol es que nunca me dice que soy un desagradecido. No me dice que soy una mala persona que necesito ser salvada. No me dice nada desagradable; me trata bien. Así es que soy un adorador del Sol. Pero no le rezo al Sol, ¿saben porqué? porque no sacaría ventaja de nuestra amistad, no es correcto… ¿saben a quién le rezo? ¡a Joe Pesci!

150. Es un sentimiento conflictivo. Soy en verdad un populista, muy en el fondo. Me agrada que el poder de la gente pueda ser acumulado para si mismos, y me agrada la idea del contenido autogenerado y de quitarle poder a las corporaciones. La otra parte del conflicto, creo, es esa, tradicionalmente hablando, los artistas están protegidos por las leyes de derechos de autor. Afortunadamente, no me preocupa demasiado resolver este asunto. Es el trabajo de alguien más.

151. Ahora tengo otro ejemplo de sobreprotección: han visto en las noticias, cuando un tipo con una AK-47 se pasea por el patio de un colegio y mata a tres o cuatro niños y a un par de profesores y al día siguiente, al día siguiente, el colegio está sitiado por consejeros, psiquiatras y terapistas de duelo tratando de ayudar a los niños a superarlo, mierda, cuando yo era niño, alguien venía al colegio y asesinaba a tres o cuatro de nosotros e íbamos directo con la clase de matemáticas, 35 compañeros menos 4 igual a 31. Éramos rudos. Éramos rudos.

152. Esta es una calcomanía para auto que quisiera ver: ‘Somos los orgullosos padres de un niño cuya autoestima es tanta que no necesita que nosotros promovamos sus logros académicos menores en la parte de atrás de nuestro auto’.

153. Gente que no me molestaría que muriera, esta es mi lista: cincuentones llamados ‘Skip’, tipos que paguen gel vaginal con su tarjeta de crédito Exxon, un proxeneta que conduzca un Toyota Corolla, un ginecólogo que quiere que mi esposa se tome dos o tres tragos antes de su cita, tipos con un montón de pines [botones] en sus sombreros, alguien que mencione a Jesús más de 300 veces en una conversación de 2 minutos, un dentista con sangre en su pelo, cualquier mujer cuyo pasatiempo sea amamantar animales de zoológico, un dueño de funeraria que diga ‘espero verlos de nuevo muy pronto, amigos’, chicas que se emborrachan y vomitan su desayuno, un hombre con un sólo labio, un líder Boy Scout que tenga una tienda de consoladores, cualquier abogado que se refiera a la policía como los ‘federales’, una monja bizca con un látigo y una botella de ginebra, un neurocirujano que tenga tatuadas en las manos las palabras ‘nacido para perder’, parejas que tengan hijos con nombres que comiencen todos con las mismas iniciales, un hombre con una bata de hospital dirigiendo el tráfico, una mesera con una visible infección en la mano con la que sirve, gente con encías grandes y dientes pequeños, tipos que se ponen la misma ropa interior hasta que comienza a cortarse la circulación a los pies, y un tipo que tenga tanto vello en sus brazos que le cubra el reloj, de acuerdo, ya ha sido suficiente de todo esto.

154. Las ovaciones de pie han llegado a ser muy corrientes. Lo que necesitamos son ovaciones donde los miembros de la audiencia se den puños y patadas uno contra el otro.

155. Sé diferenciar a los maniáticos de la gente loca, un maniático golpeará hasta matar a 9 personas con un consolador de acero, un loco golpeara hasta matar a 9 personas con un consolador de acero, y tendrá puesto un disfraz de Bugs Bunny al mismo tiempo.

156. El cumpleaños de Mickey Museo está siendo anunciado en las noticias como si fuera un suceso de importancia, me importa una mierda, si me interesara el cumpleaños de Mickey Mouse me lo habría memorizado hace años y le habría enviado una tarjeta: «Querido Mickey Mouse, feliz cumpleaños. Te ama, George». No lo hago, ¿y por qué? ¡Porque me importa una mierda! ¡Que se joda Mickey Mouse, que le jodan el trasero con un enorme pene de goma y luego que lo rompan y quiebren los pedazos que queden! Espero que Mickey muera. En serio, espero putamente que muera, espero que coma algo de queso dañado… ¡¡y muera!! Solo y olvidado detrás de un guardaescoba de un baño mugriento de algún barrio pobre, con la mano dentro de los pantalones de Goofy. Mickey Mouse, no te preguntes si nadie en el mundo se toma a nuestro país en serio; desperdiciamos valioso tiempo en televisión informándole a nuestros ciudadanos la edad de un roedor imaginario.

157. Díganme 6 razones por las cuales somos mejores que los pollos. Ven, ¡nadie puede decírmelas! ¿Saben por qué? Porque los pollos son gente decente.

158. ¿Se han preguntado porque los Republicanos están tan interesados en animar a la gente a convertirse en voluntarios en sus comunidades? Es por que los voluntarios trabajan gratis. Los Republicanos han estado tratando de hacer trabajar a la gente gratis desde hace mucho tiempo.

159. El hockey no es un deporte. El hockey son tres actividades ejecutadas al mismo tiempo: Patinaje sobre hielo, jugar con un puck, y sacarle la mierda a alguien.

160. Se sabe que la saliva produce cáncer, pero sólo si es tragada en pequeñas cantidades durante un largo periodo de tiempo.

161. Pienso que a las personas se les debe permitir hacer lo quieran. No lo hemos intentado por un tiempo. Tal vez esta vez funcione.

162. Algunas personas ven cosas que son y preguntan, ¿por qué? Algunas personas sueñan con cosas que nunca fueron y preguntan, ¿Por qué no? Algunas personas deben ir a trabajar y no tiene tiempo para todo eso.

163. No entiendo por qué la prostitución es ilegal. Vender es legal. Tirar es legal. ¿Porqué vender sexo es ilegal entonces? Saben, ¿por qué debe ser ilegal vender algo que es perfectamente legal de todas formas? ¡No puedo seguir del todo la lógica del asunto! De todas las cosas que puedes hacer, darle a alguien un orgasmo es difícilmente la peor cosa del mundo. ¡En el ejercito te dan una medalla por rociarle napalm a la gente! ¡En la vida civil te vas a la cárcel por darle a alguien un orgasmo!

164. Ellos [la administración Reagan] quieren poner a criminales de la calle entre rejas para hacer más segura la vida de los criminales de cuello blanco de Wall Street, ellos están en contra del crimen en las calles, probando que la calle no es Wall Street.

165. Ellos van a quitarte al gobierno de encima, pero van a decirte como debes vivir tu vida sexual. Y déjenme preguntarles esto, como es que ellos saben todo sobre eso? Han visto alguna vez a alguna de esas personas? No importa si ellos sienten miedo de sus cuerpos, sólo mírenlos ¿No encuentran medianamente irónico que la mayoría de la gente que está en contra del aborto son gente que en primer lugar no te querrías tirar?

166. He aquí otra pregunta que tengo, ¿por qué cuando somos nosotros, lo llamamos aborto, pero cuando es un pollo lo llamamos tortilla? ¿Acaso somos de repente mejores que los pollos? Mientras esto sucedía, nosotros estábamos pasando pollos a mejor vida.

167. Siento pena por el confeti. Su vida útil es de apenas dos segundos. Y no puede ser usado de nuevo.

168. fuck), es sólo lenguaje, mucha gente dirá «no digo la palabra follar», son noticias familiares, pero, ¿como crees que se inicia la familia? Follando (fucking).

169. Todo lo que uno debe hacer, todo lo que uno debe hacer es fijarse en la esclavitud, el Medio Oriente, las Cruzadas, la Inquisición, el Holocausto, y en las Torres Gemelas, y ver como los tipos religiosos se toman tan seriamente eso de «No Matarás» y entre más devotos sean, y entre más devotos sean, más verán el asesinato como algo negociable… ¿Es negociable? Bueno, depende, depende de quien va a asesinar y quien va a ser asesinado.

170. Uno no ve pollos andando por ahí con una pandilla de drogadictos, ¿los han visto?, no, uno nunca ha visto a un pollo amarrar a una silla a un tipo y conectarle las pelotas a la batería de un coche, ¿o si? cuando fue la última vez que escucharon a un gallo que llegó a la casa después de trabajar y le sacó la mierda a patadas a su gallina, ¿eh? nunca, porque los pollos son gente decente.

Hasta aquí llegamos con este recorrido por las más singulares frases de George Carlin, que nos muestran su modo de ver el mundo y de reírse de él, encubiertos de bromas pero que en el fondo guardan una verdadera crítica de las cosas marchan mal en la humanidad. ¿Qué te ha parecido este comediante? ¿Habías escuchado alguno de sus monólogos? ¿Cuál de estas frases de George Carlin te divirtió más? ¡Cuéntanoslo todo en la sección de comentarios!

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