Al más puro estilo de Los Simpsons, Padre de Familia saltó a la palestra de las series de animación para adultos hasta colocarse entre las mejores de la televisión. Su primer capítulo se emitió justo antes de la Super Bowl XXXIII llegando a ser vista por más de 22 millones de espectadores tan sólo en los estados unidos. Las frases de Padre de Familia no dejan absolutamente a nadie indiferente, de hecho, la serie ha tenido que enfrentarse a varios pleitos de famosos que se han visto caricaturizados en la pantalla, hasta el momento sin éxito en los tribunales.
La serie narra la vida de la Familia Griffin en una ciudad imaginaria llamada Quahog. En sus, hasta el momento 18 temporadas, las frases de Padre de Familia han tocado todos los temas controvertidos posibles, desde la política hasta el racismo institucional, pasando por la violencia de género o los grupos antivacunas. Por estas controversias suspendieron la serie temporalmente, pero al comprobar las ventas de DVD´s quedó claro que era una mina de oro y fue reemitida. Tal fue el éxito que de ésta salieron dos producciones asociadas con características similares, “American Dad” y “The Cleveland Show”. Veamos algunas de las frases de Padre de Familia en las que se muestra todo su carácter.
90 Frases de Padre de Familia, la controversia en dos dimensiones
1. Significa que te estás haciendo un hombre, pero espero que no te pases el día fuera y sin molestarte en llamar como tu padre, cuyo nombre no mencionare. – Lois
2. Peter, son las 7 y aun llevas puestos los pantalones, ¿a qué se debe? – Brian
3. ¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes? – Peter
4. Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes. – Peter
5. ¿En serio es la sangre de cristo? Vaaaaya, el tío tenía que estar borracho 24 horas al día. – Peter
6. Yo no quiero matar a mi madre, simplemente es que no quiero que siga con vida. – Stewie
7. ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo también sé inventarme palabras. – Peter
8. ¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene? – Peter
9. Arriba inútil criada, es la hora de preparar mi incomible bazofia. – Stewie
10. Maldita sea vil mujer!! – Stewie
11. Los cristianos no creen en la gravedad. – Brian
12. Increíble, no sabes ni conducir un coche y te dejan conducir un zeppelin? – Brian
13. Esto es más duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere. . – Peter
14. ¿Qué significa cuando los sobacos empiezan a oler a mofeta? – Chris
15. Beberemos hasta que este cachonda la estatua de la libertad. – Peter
16. Sí, sí, echo de menos a mi mami. La echo de menos como a un termómetro en el recto. – Stewie
17. Maldita tú y tu traición estrógena! – Stewie
18. Toma, llama al monstruo de las galletas y dile que no pienso hablar con él hasta que deje su terrible adicción. – Stewie
19. Si encuentras un esqueleto humano con un tronco de playmobil clavado en la sien, yo no he sido. Pero necesito el tronco para completar mi colección de los chicos del maíz. – Stewie
20. A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algún lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama… – Peter
21. La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cuál te va a tocar, la tuya en cambio es una llena de granadas cargadas. – Stewie
22. Las armas crean problemas, pero también los resuelven. – Lois
23. No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg. – Peter
24. Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja. – Peter
25. ¡Oh! ¿¿Has falsificado mi nombre?? Oh, ¿y esa Sal revés te parece graciosa? Esta noche me voy a cagar el doble para que te enteres. – Stewie
26. Esto es más incómodo que cuando se me olvidó cómo sentarme. – Peter
27. Has intentado arruinar mis planes desde el día en que escapé de tus horribles entrañas. – Stewie
28. Sabe alguien cómo se puede contradenunciar. – Dr Hibert
29. Sin rencor, es lo mejor para mí y para esos capullos cancerígenos. – Peter
30. Ya encontrarás a una chica que le guste tanto el aborto como a ti. – Stewie
31. No sabía que hubiera misas a las 5 de la mañana… de hecho ni siquiera sabía que existieran las 5 de la mañana… ¿¿Qué más me has estado ocultando?? – Chris
32. Sé que hice mal, pero lo hice por ti y por los niños, bueno menos la sinfonola del baño, eso fue un regalo para peter. – Peter
33. ¿Quien me iba a decir a mi que una borrachera iba a darme 150.000$ del estado? – Peter
34. Hijos, papa sólo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa. – Peter
35. Quiero decir que no puedo hacerlo porque abajo hay ladrones! – Meg
36. Oh, mira, está bailando conmigo! Como una fuerza increiblemente benévola que me hace comprender que no hay razón para tener miedo. A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no lo aguanto… – Peter
37. Bien, este soy yo entrevistando a… Ed Sullivan. ¿que tal Ed? Bieeen Stewie, hoy tenemos otro magnífico programa… y ahora, los consejos publicitarios… Siente su poder y su fuerza! Esto es el futuro… ñaaaaaa ¡toma maquinilla!» … jugaba a hacer un programa de radio. ¡Lo hace todo el mundo! Todas las personas que conozco… ¡a callar! – Stewie
38. ¡Tengo ganas de suicidarme, iré a mi habitación a comerme un cuenco entero de pistachos!… ¡Soy alergica a los pistachos!…. ¡No sabeis nada sobre mí! – Meg
39. _Estamos… jugando a las casitas. _ Pero si está atado de pies y manos… …_Es que es la casita del terror. – Styewie, Lois
40. Implante cerebral Meg, todos los padres tienen uno, te avisan cuando tus hijos tocan un boton. – Peter
41. Tanto esfuerzo en prohibir las relaciones sexuales… ya se como se siente la iglesia católica. ¡Qué ingenioso! – Stewie
42. Me estoy soltando a tope como Julie Andrews en aquella película en la que enseño pecho (flash back). – Lois
43. ¡Una manta! Lois: ¡Una ensalada! Chris: ¡Un pollo! Stewie: ¡Una Lois muerta! – Brian
44. Sería más apático si no fuera tan letárgico (chiste del New Yorker). – Peter
45. Voy a hacer lo que mi padre nunca me permitió hacer: Me voy a convertir en modelo! – Lois
46. Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele? – Peter
47. El padre de Devi Miller tenía un bulto en la teta y ahora está bien. – Meg
48. Vamos mujer, no van a tocarte. Estás llena de esputos. – Peter
49. ¡Estaré sordo pero tengo sentimientos!… digo, ¿¿quee?? – Peter
50. ¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir «fallecido» aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: «¡No, gracias, estoy muerto! – Peter
51. Peter, ¿crees que puede haber algo de validez en los sentimientos de Meg? – Diane Simons
52. Meg, ya sabes que tu padre no queria herirte, y no tienes porque renunciar al baile sabes que? yo aún lamento no haber ido al baile de instituto. – Lois
53. Aah no, Lois. Uno de mi curre compró un coche por el periódico, y a los diez años… ¡PUM! Herpes. – Peter
54. Pues si esto te cabrea espera oir el resto, sabes el otro día, estuve hablando con Paulie el gordo y como el que no quiere la cosa…chss… termine encargando que te liquidaran. – Peter
55. Stewie, te lo he dicho muchas veces. ¡No comas tierra! ¡Es caca! – Lois
56. ¡La última plaga es la muerte del primogénito varón! – Brian
57. Sólo podemos hacer una cosa: Aprender el lenguaje de las pulgas, ganarnos su confianza, aparearnos con sus hembras y con el tiempo olvidaremos nuestras diferencias. – Peter
58. ¡¡Oh cielos por fin ha ocurrido!! ¡Se ha hecho tan grande que se ha colapsado en sí mismo como una supernova! – Stewie
59. Uh, genial, una reunion de pijamas,venga verdad o prenda quien llega hasta el final? en mis reuniones de amigas ensayabamos a dar besos con lengua. – Lois
60. ¿Por qué me regañas? Después de todo, el culo lo ha sacado de ti.Por cierto, ¿qué te parece el mío? – Lois
61. Yo también me compraré algo especial. Y por especial no me refiero a especial como el chico de los Cleenemann, sino especial como… special K, los cereales. – Peter
62. Al principio me mostre algo esceptica con lo de ser nuestro propio pais pero luego pense «eh, puedo ser como hillary clinton» aunque yo no tenga pene. – Lois
63. Niños, no quiero a nadie en la piscina a no ser que haya un socorrista de guardia. jejejeje… guarrra… jejejeje… cacafuti… Eh, Lois! – Peter
64. El caballero negro es un borde de aupa. Igual que aquel que nos arregló la aspiradora. _Aquí tiene, arreglada. Je, había una albóndiga mordida que bloqueaba la entrada. -Ah. ¿y la ha guardado? -Oh… no. -Será cerdo… – Peter
65. Bien, ya sabemos que raza de perro es. ¡Un perro de aguas! (jejeje) Ah, debería haber dicho chiuahua (jejeje) ¡Me suda la (Pipp) me da igual que no os riáis! – Stewie
66. ¡Odio lo que te has convertido! ¿Por qué no vuelves otra vez al médico y le pides que te aspire la grasa de la cabeza? – Lois
67. ¡Eh, papá, mira! ¡Me he untado el culo de miel y ahora las hormigas me llevan a casa! – Chris
68. Mi época de universitaria fue tan excitante, un día entro la guardia nacional y mato a algunos de mis amigos. – Lois
69. Una adivinanza: Una mujer tiene dos hijos y un loco asesino le dice que sólo puede quedarse con uno. ¿A cual de los dos deja que mate? – Peter
70. Aaay típica fantasía de hombres, mujeres bebiendo cerveza… te garantizo que ese anuncio está hecho por un hombre. – Lois
71. ¿Puedo comer? Tengo tanta hambre que me montaria a un caballo. No lo entiendo… bueno quizás podría ir con el caballo a la tienda. – Chris
72. Eres un niño malvado… ¡Por qué! ¡Por qué tuve que fumar porros cuando estaba embarazada de ti! – Lois
73. Papá, ¿para que es el agujero de soplar (viendo ballenas)? – Chris
74. Esto huele a pañal sucio… dios, por qué me excita esto? – Stewie
75. Yo soy como esas aguilas calvas del discovery channel, preciosas por fuera pero metete con mis polluelos y te hare los huevos añicos. – Chris
76. Yo soy como esas aguilas calvas del discovery channel, preciosas por fuera pero metete con mis polluelos y te hare los huevos añicos. – Lois
77. Pero Lois, este es el mejor trabajo de mi vida, y desde que soy presidente de la compañía estoy más colocado que Alyssa Milano jejeje Alyssa Milano (en carne y hueso)(viendo la serie) que golpe bajo es ese? JOEL!!!? ABOGADO Demando, demando… estoy en ello. HOMBRE: Los cigarrillos mataron a mi padre y violaron a mi madre… – Peter
78. ¡Soy un monstruo! Stewie: No te desesperes, podemos sujetarle una rueda en la punta e irnos a nadar al pantano… – Chris
79. El primero que llegue a donde se abrió el hielo y se cayó aquella chica paquistaní que vino a estados unidos a que le Curaran las quemaduras que le hizo el hombre con el que se negó a casarse echandole ácido sulfúrico gana he ganado! – Peter
80. David Banner te acabo de rajar las ruedas» PETER HYYYYaaaaaaaaaaaah…je je soy la repera. – Carol
81. ¿Sabes qué da asco también? (al tirarse un pedo) ¡Ah, me he roto un vaso sanguíneo! – Stewie
82. Esta necesita ya mismo un buen polvo (a Meg). – Stewie
83. Qué debo hacer Brian?, no he estado tan confuso desde el final de Sin salida. – Chris
84. Ya sabes el tiempo que he pasado en alta mar…(Se encuentra en harapos, sobre una balsa en el mar, con una pelota idéntica a la de Náufrago) ¡Wilson! ¡¿Qué vamos a hacer ahora, Wilson?! ¡Wilson! ¡Wilson! – Peter
85. Querido diario, Kevin es guapisimo, le he estado viendo como cogía las hojas , Dios!!!, cómo me gustaría que me tirara a ese montón de hojas (Diario de Meg. – Lois
86. Los elefantes son mas grandes en persona. – Chris
87. ¡Oh, una niña maravillosa, qué feliz me siento! Peter: Lo que pasa es que tiene pene. Eso vamos a tener que arreglarlo… -Carol
88. Mamá, Chris ha encontrado un bote en el sótano y dentro hay una mano! ¡La voy a plantar a ver si crece una persona! – Meg
89. A ver… mi novio el Principe Guillermo me regaló este precioso reloj, esta diadema de diamantes, y este maravilloso cetro, ¡jajajajaaa…buaaaa! – Meg
90. No me pienso quedar en esa fabrica de juguetes de mierda, yo hare cosas importantes CLEVELAND Tu no piensas Peter, tu ventilas la frente PETER (Actualidad) Y le dije a mi jefe que: «No me pienso quedar en esa fabrica de juguetes de mierda, yo hare cosas importantes CLEVELAND Lo tuyo es «living la vida loca. – Brian
Aquí dejamos tan sólo algunas de las muchísimas frases de Padre de familia más controvertidas, aunque de cada capítulo podríamos rescatar decenas de ellas. Si estás leyendo este post lo más normal es que ya conozcas la serie y sus personajes, ¿cuál es tu preferido? ¿Hay algún capítulo que te guste por encima de los demás? ¿Echas de menos algunas frases de Padre de familia que no salgan en la lista? Si es así envíanos un comentario y cuéntanos todo lo que piensas de la serie; mejores momentos, capítulos inolvidables o personajes secundarios sin los que el resto no funcionaría. Te esperamos en Quahog.
